PHOEBE LEA PARKER

until the end

Je m'appelle Phoebe Parker. Je suis née à New York, dans le Queens, lors d'une belle soirée de décembre, et j'ai grandis là bas. Depuis que je suis petite, j'ai toujours su ce que je voulais être, ce pour quoi j'étais réellement faite. Broadway. Probablement tenais-je cela de mes parents, ma mère avait une voix fabuleuse, voix qu'elle n'a jamais pu dévoiler au reste du monde, et mon père était très bon pianiste, même si ce n'était pas vraiment sa profession ( il était avocat ). Pour tout avouer, tout à commencé lorsque j'avais cinq ans et que j'ai vu pour la première fois Funny Girl, la plus célèbre comédie musicale de Barbra Streisand. A ce moment là j'ai su : je voulais être comme elle. J'étais déjà envoûtée par le pouvoir de Barbra, et c'est ce qui m'a toujours poussée à suivre mon rêve. Mais à cinq ans, personne ne peut croire une petite fille. Même moi je ne me serais probablement pas cru... J'ai demandé à prendre des cours de danse et de chant, et mes parents ont acceptés, assez heureux de voir que je m'ouvrais au monde au lieu de rester chez moi comme un oiseau apeuré. Ces heures que je passais aux cours étaient magiques ; c'était ma porte d'entrée dans le show-business. Ma prof me disait que j'étais une mini Margot Fonteyn, elle m'a apprit le pouvoir de la musique et bien que ce studio de danse était juste un endroit assez vieux et moisi, pour moi c'était le plus bel endroit sur la Terre. Les années ont passées et j'ai continué la danse classique, ainsi que le chant évidemment. Mon amour pour Barbra et son talent grandissait un peu plus, elle était devenue mon idole. Mais lorsque je faisais part de cette passion et de ce désir de devenir comme elle, mes parents ne me prenaient pas au sérieux, pensant que je comprendrais que le chant et la danse étaient plus distraction plus qu'un métier, parce qu'ils savaient d'expérience que le métier d'artiste est loin d'être stable. Alors que moi... et bien, je ne me voyais pas faire autre chose de ma vie. Impossible. Les chansons me touchaient toutes au plus profond de moi, et j'avais ce besoin de les faire ressentir à mon tour en les interprétant. Cela faisait partie intégrante de moi. Me l'enlever, c'était retirer mon essence même, ce qui faisait de moi qui j'étais. J'admet que souvent, je leur en ais voulu de ne pas me croire, de ne pas m'encourager. Malgré tout, je les aimais... c'est normal. Je suis entrée au collège, où je n'étais pas vraiment très appréciée, mais cela m'importait peu, je n'ai jamais prit garde à l'opinion des gens à mon égard. Cela n'en valait pas la peine. Il y aura toujours des gens prêt à ternir votre image, des gens trop bête ou trop jaloux pour supporter que vous soyez meilleur qu'eux. Or j'étais meilleure qu'eux, par bien des côtés.
Et puis j'ai eu treize ans... Cela faisait bien une semaine, et nous étions à la veille de Noël. New York propose toujours bon nombre de festivités plus intéressantes les unes que les autres pour ceux qui le désirent, et nous avions passé une bonne partie de la journée à nous amuser là bas. C'était assez cool, on était tous les trois, on faisait les fous, on chantait, jouait, riait, en bref, une superbe journée. Arrivés en fin d'après midi, nous avions décidé qu'il était temps de rentrer chez nous, ce que nous fîmes du reste. Mais durant le trajet en voiture, un camion sortis de nulle part et nous rentra dedans. Je ne sais pas ce qui s'est passé. Comment j'ai été éjectée de la voiture, tout ça. Tout ce que je sais, c'est que je me suis retrouvée à quelques mètres de la voiture qui avait commencé à prendre feu. Je voulais crier, je ne pouvais pas. Je voulais me relever... aucun membre ne me répondait. Je ne pouvais que contempler, de là où j'étais, face contre terre. J'avais mal, j'avais peur, je paniquais. Puis le noir total.
Lorsque je revins à moi, j'étais à l'hospital. Sur le coup, je ne compris pas pourquoi j'étais ici, mais bien vite, les derniers souvenirs refirent surface. De nouveau, je paniquais, le moniteur à côté de moi en attesta, les bip réguliers s'étaient soudainement affolés, en même temps que mon coeur. Alertés, des infirmières se précipitèrent dans ma chambre, tandis que je les suppliais de me renseigner sur mes parents. Peine perdue... une bonne dose de calmants et je tombais comme une masse. Un peu plus tard, lorsque je m'éveillais de nouveau, j'étais encore un peu hagarde, mais je me souvenais suffisamment bien de ce qui s'était passé précédemment, aussi avais-je arraché tout fil et toute aiguille pouvant être relié(e) à moi, non sans difficulté et non sans me faire mal. Je suis finalement tombée sur une infirmière qui a accepté de me conduire à ma mère. Il était trop tard, j'aurais dû être là bien avant et je n'étais là que maintenant, sur ses tout derniers instants. Mes dernières paroles furent " Je t'aime ". En général, on fait extrêmement attention aux dernières paroles que l'on a adressé au défunt, du moins lorsque cette personne était quelqu'un que l'on aimait. Parfois nous regrettons nos derniers mots, parfois on se console en se disant qu'au moins il ou elle est partit en emportant un mot gentil. Moi... je ne me suis jamais inquiétée de cela. Peu importe mes derniers mots, ce n'est pas ce qui me la ramène. Toutefois depuis, je suis incapable de prononcer à haute voix ces trois petits mots que certains ressentent pourtant tant le besoin d'entendre. Par peur sans doute... peur de perdre cette personne également. Qu'importe la manière. Moi je l'avais dis à ma mère et la seconde qui suivait, elle avait rendu l'âme. Qui me dit que je ne perdrais pas aussi quelqu'un d'autre rien qu'en lui disant ces mots ? Enfin... j'ai toujours pensé que c'était pour cette raison que je faisais un blocage. Peut-être y a-t-il une autre raison. Je ne sais pas... parfois je reste un mystère pour moi même... Bref. Suite à cela, on m'a envoyé chez ma grand mère. J'y suis resté... une à deux semaines, mais finalement, le juge, jugeant que vu la situation présente, ce serait plus à moi de m'occuper d'elle que l'inverse, a décidé de m'envoyer chez ma tante. Apparemment, j'avais besoin qu'on s'occupe de moi. Sans doute mon comportement le laissait-il supposer, mais ce n'était pas le cas, loin de là. Enfin j'essayais de m'en convaincre, et ça marchait plutôt bien. J'ai donc été envoyée à Chicago, dans l'Illinois. Super n'est-ce pas, quand on pense que mon rêve se trouvait à Broadway, et que Broadway se trouve à New York, soit à 1148.04 km d'où je devais vivre !
A l'instant où je suis arrivée là bas, j'ai su que j'étais tombée en enfer, et le pire là dedans, c'est qu'il semblait que jamais je ne pourrai en ressortir. Il était interdit de sortir de la ville, et même d'y entrer normalement ! J'avais littéralement été l'exception qui confirme la règle. On m'avait transférée de nuit, à l'abris des regards et j'avais été directement convoquée dans un bureau, face à une bonne dizaine de personnes haut placée, habillées en gris ( j'appris plus tard qu'ils était des Altruistes ). On n'expliqua tout ce que j'avais besoin de savoir en détail : les factions, les couleurs, les moeurs et coutumes de chaque factions et le pourquoi de leur création. On m'apprit qu'ici, chaque personne avait une tache bien définie. Terminé les chanteurs, professeurs, marchands de journaux, vendeurs, livreur, bref, finie la vie que je connaissais. Chicago était littéralement un monde nouveau et, précision importante que l'on me répéta au moins cent fois lors de l'entretient : personne ne devait savoir ce qui se passait à l'extérieur de ces murs. Le gouvernement de cette ville avait été créé de façon à réduire les agressions, les violences, à éviter des guerres tout simplement. Il avait été créé pour la paix et le bien être de chacun, si quelqu'un savait ce qui se passait de l'autre côté de ces murs, ce serait l'anarchie.
Je m'étais contentée d'acquiescer, ne cherchant pas à comprendre, à objecter ou à me montrer suspicieuse. A cet instant, je n'en n'avais rien à faire de savoir où j'étais, j'allais me lever le matin, suivre le mouvement de la journée, me coucher au soir, et suivre cet enfer jusqu'à ce que mort s'ensuive. C'était ainsi que je voyais ma vie depuis la disparition de mes parents, et je puis vous jurer qu'à cet instant très précis, je n'aurai jamais pensé que je changerai d'avis plus tard. On m'envoya chez les Altruistes, faction où vivait ma tante. Si je pensais être au fond du trou... là c'était le fond du fond du trou ! Peut-être était-ce ce côté New Yorkais en moi, ou simplement le fait que je ne sois pas habituée à ce genre de vie, mais je commençais à me dire que je ne remonterai officiellement jamais la pente. Les habits des Altruistes étaient des plus tristes que j'ai pu voir : gris. Tout semblait gris ici, le quartier, les maisons, les gens. Tout se ressemblait, depuis les vêtements à la coiffure en passant par le caractère. Et le pire, c'est que je devais faire de même.
Le plus problématique fut l'arrivée à l'école. Personne ne m'avait jamais vu dans le quartier, personne ne me connaissait, tout le monde se demandait comment je pouvais être apparue d'un seul coup. Pour enrayer ce genre de question, on prétendit que ma tante était en réalité ma mère et que j'avais développé un cancer très jeune qui m'avait forcé à rester à l'hospital. Quant au pourquoi ma tante n'en n'avait jamais parlé... le fait d'être Altruiste était la meilleure excuse au monde ! Apparemment, les Altruistes font tout pour ne pas attirer l'attention sur eux, d'où cet accoutrement ridicule et déprimant d'ailleurs... sans oublier cette coiffure abominable.
J'aimais ma tante, ne vous méprenez pas. Toutefois... c'était trop dur de vivre dans ce monde sans mes parents alors que j'avais vraiment besoin d'eux. Comme tout enfant. Aussi, peu après m'être installée chez ma tante, j'avais conclus un marché avec un dealer. Ce monde n'était pas le mien. J'aurais dû mourir dans cet accident, et j'avais survécu. Ce n'était pas une chance contrairement à ce qu'avaient dit les médecins. Ces fractures à mon poignet et à ma jambe n'étaient pas des miracles, mêmes compte tenu de la situation. Je vivais. Or j'aurais dû mourir. Tout simplement. Je ne serais plus un point pour personne, et encore moins pour moi même. J'avais donc retrouvé mon dealer dans une ruelle où nous avions fait l'échange. Un mélange de différentes drogues. Il suffisait d'en prendre un peu trop et je mourrais. Et effectivement, il en a fallu de peu. Vraiment peu. Mais j'ai simplement fini dans le coma, un coma dont je ne voulais même pas trouver la sortie. Seulement voyez vous, j'accepte de mourir. Ou de rester bloquée dans un coma. Mais pas sans me battre. Je ne veux pas juste accepter les faits, je veux savoir que j'ai fais ce que j'ai pu. Et donc, malgré ma non envie de sortir de cet état, j'ai trouvé la sortie... malheureusement. Au passage, j'ai compris que j'avais vraiment peur des hospitaux... pas vraiment étonnant vu les circonstances. Selon le médecin, j'ai été cliniquement morte, durant une dizaine de secondes. Cliniquement morte... Quelle ironie.
A mon réveil, il n'y avait personne à mon chevet, le docteur et ma tante se trouvaient dehors. Sans qu'ils le sachent, je me suis levée et les ais écoutés. Le médecin lui suggérait de me faire entrer en psychiatrie quelques temps, puisque visiblement, je n'étais pas stable. Je commençais à craindre que ma tante n'accepte, mais ce ne fut pas le cas. Elle les rembarra, refusant de me faire interner. De toute manière, une fois qu'on entre là bas, on n'en ressort plus. C'est comme la psychanalyse : la moindre chose que vous dites ou que vous faites est analysée et fini par sortir de son contexte. Si vous n'êtes pas déjà fous en y entrant, vous le devenez. Si vous l'êtes déjà... n'espérez pas trop une amélioration. Enfin, passons.
Lorsque je suis rentré chez ma tante, j'avais promis de ne plus jamais tenter de me suicider. Pas seulement parce qu'aucune de nous ne voulait me voir finir avec des gens que je ne connaissais pas et que je ne pourrais jamais supporter, mais aussi parce que j'avais bien vu à quel point cela avait fait mal à ma tante. J'avais cru que seul moi souffrirait, et je m'étais trompée. Toutefois, une chose était certaine : j'avais changé. J'étais devenue plus forte et d'apparence, je semblais être dénuée de toute émotions humaine. Avec le temps je suis devenue meilleure à ce jeu, c'est normal. Mais j'avais déjà décidé une chose : je serais différente. Je ne ressemblerais en rien aux gens de cette ville, et personne ne saurait comment m'atteindre. Le soir, je sortais seule, pour marcher au bon air de la nuit. Avant j'aurais eut peur, mais depuis tout ce qui s'était passé, ce n'était plus le cas. On a peur lorsque l'on sait que l'on a quelque chose à perdre, or moi... je n'avais plus rien à perdre. Pas même ma vie. C'est d'ailleurs cela qui m'a toujours rendue plus forte, le fait que je n'avais plus peur. Pourquoi ne pas rester tranquillement dans mon lit ? Parce que je ne pouvais pas. A peine fermais-je les yeux que les images de notre accident me revenait en mémoire, et ce n'était guère mieux lorsque je parvenais à m'endormir. Quoi qu'il en soit le temps à passé, et je suis devenue meilleure, que ce soit pour cacher mes émotions ou mentir.
Ma vie à continué, j'ai fini l'école et j'ai atteints l'âge de dix-huit ans, âge auquel il me fallait choisir ma faction. J'en avais déjà longtemps parlé avec ma tante. Je lui avais déjà expliqué quel serait mon choix. Je lui avais aussi dit que je la reverrais, peu importe les lois. Mon jeu, mes règles, rien ni personne ne peut me dicter ma conduite, je ne le permettrai pas. Plus maintenant. La cérémonie du Choix est donc arrivée, et je suis entrée chez les Audacieux. J'ai passé tous les tests et à vrai dire, en un sens je leur suis reconnaissante. Au moins maintenant, je me suis perfectionnée en un peu tout : arme, combat... plus mes petites touches personnelles. Mais cela n'est toujours pas ma vie. Ce n'est toujours pas ce pour quoi je suis faite, et je cherche le moyen de partir d'ici. Les portes de la villes sont fermées de l'extérieur, ce qui signifie que non seulement on nous emprisonne, mais on nous ment. Mais je sais ce que je veux. Tôt ou tard, d'une façon ou d'une autre, non seulement ce système à la con va imploser, mais en plus je trouverais le moyen de sortir sans tout risquer. Je ne les laisserai pas faire de moi un clone de plus.
Et maintenant ? Et bien je continue, je m'accroche et... je survis.